https://forumjuiced.0pk.me/ Форум ru-ru Thu, 22 Nov 2007 17:02:57 +0300 MyBB/mybb.ru https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Смешные картинки</p> mybb@mybb.ru (Tamer) Thu, 22 Nov 2007 17:02:57 +0300 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает <br />жене телеграмму: <br />&quot;Сара, где я? Беспокоюсь&quot;. </p> <p>- Ой, у Мойши такое горе... <br />- Что случилось, что? <br />- К нему ушла моя жена. </p> <p>- Абрам, ты вступил в КПСС? <br />- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. </p> <p>- Сара, что у вас в медальоне? <br />- Волосы моего мужа. <br />- Но ведь он еще жив! <br />- Таки жив, но волос уже давно нет. </p> <p>- Скажите, вы часом не с Винницы? <br />- Нет, я не с Винницы. <br />- О! Так мы с вами земляки! <br />- Это как так? <br />- Я тоже не с Винницы! </p> <p>Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под <br />одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, <br />прошмыгнув мимо Абрама, уходит. <br />- Сара, кто это? <br />- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания. </p> <p>- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? <br />- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! <br />Собака запела. Ребе восхищенно: <br />- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! <br />- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только <br />зубным техником! </p> <p>МВД - мы ваши друзья <br />ДПС - дом приходится снимать <br />НЛО - надо литром ограничиться <br />БУШ - большой умный шимпанзе <br />ЛОХ -лицо обделенное харизмой <br />УЗИ - ужасно загадочная история <br />ЛДПР - люди добрые помогите ради бога <br />РЖД - режем жмем давим <br />КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима? <br />НКВД (для мужчин) - не Коля, Вася, Дима! <br />КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Даша? <br />НКВД (для женщин) - не Катя, Вера, Даша! <br />ПМС - причина мужского стресса <br />ПБОЮЛ - пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков <br />ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию <br />ЖОПА - женщина опять повела автомобиль </p> <p><a href="http://www.comedy.su" rel="nofollow" target="_blank">http://www.comedy.su</a> <br />--- </p> <p>Объявление в институте: <br />&quot;Экзамен не состоится. Все билеты проданы&quot;. </p> <p>- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. <br />Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... </p> <p>- Чебурашка, слышь, че говорю? <br />- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! </p> <p>Маленькая девочка спрашивает у мамы: <br />- А когда я выросту я буду такая же как ты? <br />- Да, - отвечает мама. <br />- А зачем тогда жить? </p> <p>Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. </p> <p>Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. </p> <p>- Уx, ты! Инопланетянин! Дaй, я пожму твою руку! <br />- Осторожно, зeмлянин! Ктo тебе сказал, что это pyкa? </p> <p>Ежик научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся... </p> <p>Двоя в купе. <br />- Простите, куда вы едете? <br />- В Астрахань. <br />- А, если не секрет, что вас туда тянет? <br />- Электровоз... </p> <p>В магазине: <br />- Девушка, покажите мне соковыжималку. <br />- Извините, я как - то не сильна в пантомиме... </p> <p>- Почему люди не летают? <br />- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? </p> <p>- А клаву можно? <br />- Она переехала! <br />- Кого? </p> <p>Хочешь услышать классную историю? Отпровь SMS на номер жены со словами: &quot;Я все знаю! Как ты могла?&quot; </p> <p>На дверях ночного клуба висит рекламный плакатик: &quot;Каждой девушке шестой литр водки безплатно&quot;. </p> <p>- Почему все невесты на свадьбе в белом? <br />- Потому что это стандартный цвет бытовой техники. </p> <p>- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Невыходи за него замуж. <br />- А мне не нужен красавец. <br />- Я не о том,пожалей парня, ему и так досталось от жизни. </p> <p>Велик могучим русский языка! По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку: <br />- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!!... И че?.. </p> <p>Объявление: <br />Лифт вниз не поднимает. </p> <p>Шоколад &quot;Лесная белочка&quot;. <br />Нарисована белочка - целиком, между прочим. <br />На обороте читаем: &quot;Состав: белки - 8.5%...&quot;. </p> <p>Мужик жалуется психологу: <br />- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. <br />- Почему вы так решили? <br />- Жена туда носит еду! </p> <p>На приеме у психотерапевта: <br />- Больной, вас что-то очень беспокоит? <br />- Да, мне срочно надо в туалет! <br />- Ну что ж... давайте об этом поговорим. </p> <p>Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: <br />на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: <br />- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... <br />Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца <br />глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... <br />Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я <br />застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный <br />ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, <br />что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, <br />что в ее переводе именно так и назывался &quot;Молись и Кайся&quot;! Поставила - <br />бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. <br />Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... <br />С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, <br />кроме как &quot;молись и кайся&quot; никто не называет. </p> <p>- Ты чего такая грустная? <br />- Подарок тебе купила. <br />- Разве это повод? <br />- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь! <br />- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! <br />- Вот... <br />- Что это? <br />- Мешок для мусора. </p> <p>Который год мы пятимся вперед! (Е.Кащеев) </p> <p>Тут разговор всего на полстакана! </p> <p>Послал другу SМS-ку &quot;Как дела?&quot;. Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю: <br />а где же опечатка?!! </p> <p>Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать <br />букв. </p> <p>Сообщение в одном из интернет-форумов: <br />Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь <br />надо думать чем детей кормить. </p> <p>Два индейца впервые видят воднолыжников. <br />- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью? <br />- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на <br />лыжах! </p> <p>- Ты пиво пьешь? <br />- Нет! <br />- А что ты с ним делаешь!? </p> <p>В баре: <br />- Брм...э-э...брм...Хм... <br />- Слушаю Вас. <br />- Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... <br />- Две водки? <br />- Млдц...б... </p> <p>Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП. </p> <p>Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц <br />Вышил Зайчег пагуляц. <br />Фтрук Ахотнег выбигаид- <br />Пряма фзайчега стриляид <br />Пиф-Паф О-Ё-Ёй <br />Умераид Зайчег мой! <br />Паивляицца МЕДВЕД <br />Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! <br />Фсё, Ахотнегу хана! <br />Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! <br />Жаль - нифстанит дохлы Зайчег <br />Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ <br />Сиравно иво ниброшу <br />Патамушта он харошы !!! </p> <p>Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: &quot;Женя... Женечка... <br />Женюсь&quot;. Девушка выглядывает: &quot;Ой, я согласна&quot;. </p> <p>Входит нищий в булочную: <br />- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? <br />- Привезли. <br />- Теплый? <br />- Теплый. <br />- С изюмом? <br />- С изюмом. <br />- Подайте, Христа ради! </p> <p>Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала <br />&quot;начальнегу отдела моркетинго&quot; заметила ток когда он поставил визу: <br />&quot;не возражаю&quot;, а снизу приписал: жжошь! </p> <p>&quot;Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты...&quot; - сказал <br />отец сыну, желающему погулять по вечернему городу без охраны. </p> <p>Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с <br />потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 <br />грамм для аппетита. </p> <p>Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль. </p> <p>Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно <br />одной, но белой. </p> <p>Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался <br />(У.Черчилль) </p> <p>Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за <br />деньги - жаба душит. </p> <p>Малевич так и не успел доpисовать шахматную доску... </p> <p>Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи.. Сами <br />догадайтесь, какие... </p> <p>Мысли о национальной кухне <br />Особенности национальных кухонь. <br />Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных <br />отбвивных и сальные шкварки. <br />Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. <br />Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, добавьте <br />сулугуни, запейте кинзмараули. <br />Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым <br />вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом. <br />Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, <br />посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. <br />Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, <br />обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. <br />Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на <br />куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби. <br />Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять. <br />Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к <br />столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. <br />Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к <br />карри. Украсьте горошком. <br />Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные <br />кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: &quot;Натур продукт!&quot; </p> <p>- Папа, а что такое ноты? <br />- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... </p> <p>- Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок. </p> <p>Все знают что имя &quot;Даздраперма&quot; означает &quot;Да здравствует Первое Мая!&quot; <br />Но есть еще красивые советские имена: <br />Лориэрик - &quot;Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, <br />Электрификация, Радиофикация и Коммунизм&quot; <br />Урюрвкос - &quot;Ура, Юра в космосе!&quot; <br />Кукуцаполь - &quot;Кукуруза - царица полей&quot; <br />Лагшмивара - &quot;Лагерь Шмидта в Арктике&quot; </p> <p>Надпись на бутылке - &quot;Добавить в Избранное&quot;... <br />Надпись на рюмке - &quot;Сделать стартовой&quot;... </p> <p>- А я теперь девушка Востока! <br />- Во скока? <br />- Во стока! </p> <p>Жалуется пожарник: &quot;И работа прекрасная, и коллектив замечательный, но <br />как пожар - хоть увольняйся!&quot; </p> <p><a href="http://overheard.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://overheard.ru/</a> </p> <p>Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше, бывало, ждешь, <br />ждешь День Рождения. А теперь: &quot;Опять оно&quot;. <br />Мужчина (по мобильному): Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... <br />Как не помнишь?! </p> <p>- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от <br />обочины? <br />- От правой или от левой? </p> <p>&quot;Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними&quot;. <br />(Элеонора Рузвельт) </p> <p>Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: <br />- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? <br />- Это не кpючочки, папа, это интегpалы. </p> <p>Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать. </p> <p>Шеф мой ушел на охоту с другом. <br />Приходят вместе к другу домой после охоты. <br />Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки &quot;Белочка&quot; и говорит: <br />- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. <br />Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост <br />вытаскивает тушку. <br />- А вот и сама белочка! </p> <p>Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт <br />размножения </p> <p>Приходит сын к отцу: <br />- Папа, купи мне тамагочи! <br />- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер! </p> <p>Я пароль набираю - а меня не пускают! <br />- Значит, правильно набирать надо. <br />- Я правильно набираю! Пять звездочек! </p> <p>Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает: <br />- Где был? <br />- Да, y любовницы был, то, се... <br />- Hе ври! Навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел! </p> <p>Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. <br />Вдруг - шаги. <br />- Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина <br />Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... <br />- User Anonymous Access Denied </p> <p>- Сарочка, вы бы могли выйти замуж за радикала? <br />- За ради чего-чего я по-вашему должна выходить замуж? </p> <p>Что ты ходишь, не заходишь? <br />А заходишь, не садишься? <br />А садишься, не ложишься, <br />А ложишься, не даешь? <br />А даешь, встаешь, уходишь, <br />Что ты ходишь не заходишь?? </p> <p>***** </p> <p>Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! </p> <p>***** </p> <p>Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой ! </p> <p>***** </p> <p>Все хлам и суета, <br />Все дрянь и гадость; <br />Курнуть и трахнуть телку- <br />Вот жизни радость. </p> <p>***** </p> <p>Убежало одеяло, улетела простыня, <br />И подушка, как лягушка, убежала от меня <br />я за свечку - она в печку <br />Я за книгу - та бежать <br />Больше анашу такую, <br />Я не буду покупать </p> <p>***** </p> <p>Cпасибо сердце, что умеешь так любить <br />спасибо печень, что мне можно еще пить </p> <p>***** </p> <p>Уронили мишку на пол <br />Оторвали мишке лапу <br />Выбили все зубы сразу <br />Больно врезали по глазу <br />Вырвали кишечник, бронхи <br />Стал он маленький и тонкий <br />Все равно его не брошу <br />Потому, что он хороший </p> <p>***** </p> <p>Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? <br />Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! </p> <p>***** </p> <p>Устой традиций надо соблюдать, <br />Пускай не раз ответят вам отказом, <br />&quot;Конечно, дама может и не дать!&quot; <br />Но предложить ты ей всегда обязан. </p> <p>Плакат в вытрезвителе: &quot;Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и <br />руки!&quot;</p> mybb@mybb.ru (Tamer) Thu, 22 Nov 2007 16:58:13 +0300 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>:) Этот раздел для всех игр</p> mybb@mybb.ru (Tamer) Thu, 22 Nov 2007 16:50:22 +0300 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Голосуйте!</p> mybb@mybb.ru (Tamer) Wed, 21 Nov 2007 20:06:44 +0300 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Juiced — это первый и единственный гоночный симулятор, благодаря которому вы сможете окунуться в культуру стритрейсеров и ощутить атмосферу настоящих уличных гонок. <br />Вы недавно поселились в районе, и за душой у вас нет даже пустяшной колымаги. Но впереди вас ждет большое будущее. Вам предстоит сколотить свою собственную команду непобедимых гонщиков и покорить улицы Лос-Анджелеса. <br />Докажите, что вы достойны уважения главарей противоборствующих команд, и они пригласят вас на гонки. Чтобы заработать деньги, вам придется поставить на кон самое дорогое — свою машину. Скоро придет слава, и тогда новые гонщики будут просится к вам в команду, и вам откроются новые горизонты: командные соревнования. Для того, чтобы в них победить, вам придется проявить не только высокий уровень гоночного мастерства, но и свои менеджерские качества. <br />Особенности игры: <br />Соберите более 50 машин, у которых есть реальные прототипы, и добавьте к ним более 100 модификаций; <br />Вам доступны более 7,5 триллионов различных вариантов; <br />Оттюнингуйте свой автомобиль и проверьте его производительность на динамометре; <br />Реалистичное управление автомобилем: почувствуйте разницу между передне-, задне- и полноприводной машиной; <br />Командные гонки: соберите команду, управляйте ею и контролируйте поведение ее членов во время гонки; <br />Делайте ставки против ваших соперников: вы можете поставить деньги или свою машину; <br />Увеличивайте свой «престиж», который будет зависеть от того, как вы водите, модифицируете свою машину и делаете ставки; <br />Устраивайте свои собственные соревнования, выбирая место, тип гонки, стоимость участия и призовой фонд; <br />Совершайте трюки, чтобы потешить толпу и заработать очки «престижа»; <br />Гоняйте по 99 трекам, от извилистых улиц до круговых гонок, в 8 различных окружениях; <br />Высокий реализм в отображении повреждений — впервые на машинах, имеющих реальные прототипы; <br />Широкие возможности для многопользовательской игры: до шести участников в заезде и разнообразные режимы. Выходите на просторы Интернета вместе со своей командой и соревнуйтесь на деньги или на машины. Доберитесь до вершины таблицы лучших игроков</p> mybb@mybb.ru (Tamer) Wed, 21 Nov 2007 20:04:52 +0300 https://forumjuiced.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4