Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает
жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под
одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча,
прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только
зубным техником!
МВД - мы ваши друзья
ДПС - дом приходится снимать
НЛО - надо литром ограничиться
БУШ - большой умный шимпанзе
ЛОХ -лицо обделенное харизмой
УЗИ - ужасно загадочная история
ЛДПР - люди добрые помогите ради бога
РЖД - режем жмем давим
КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?
НКВД (для мужчин) - не Коля, Вася, Дима!
КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Даша?
НКВД (для женщин) - не Катя, Вера, Даша!
ПМС - причина мужского стресса
ПБОЮЛ - пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков
ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию
ЖОПА - женщина опять повела автомобиль
Объявление в институте:
"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Уx, ты! Инопланетянин! Дaй, я пожму твою руку!
- Осторожно, зeмлянин! Ктo тебе сказал, что это pyкa?
Ежик научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся...
Двоя в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...
В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, я как - то не сильна в пантомиме...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- А клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?
Хочешь услышать классную историю? Отпровь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
На дверях ночного клуба висит рекламный плакатик: "Каждой девушке шестой литр водки безплатно".
- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет бытовой техники.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Невыходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том,пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Велик могучим русский языка! По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!!... И че?..
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я
застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный
ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло,
что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона,
что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила -
бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как "молись и кайся" никто не называет.
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.
Который год мы пятимся вперед! (Е.Кащеев)
Тут разговор всего на полстакана!
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю:
а где же опечатка?!!
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать
букв.
Сообщение в одном из интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
лыжах!
- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- А что ты с ним делаешь!?
В баре:
- Брм...э-э...брм...Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
- Две водки?
- Млдц...б...
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка...
Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала
"начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу:
"не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты..." - сказал
отец сыну, желающему погулять по вечернему городу без охраны.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50
грамм для аппетита.
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой.
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался
(У.Черчилль)
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за
деньги - жаба душит.
Малевич так и не успел доpисовать шахматную доску...
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи.. Сами
догадайтесь, какие...
Мысли о национальной кухне
Особенности национальных кухонь.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, добавьте
сулугуни, запейте кинзмараули.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Все знают что имя "Даздраперма" означает "Да здравствует Первое Мая!"
Но есть еще красивые советские имена:
Лориэрик - "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация,
Электрификация, Радиофикация и Коммунизм"
Урюрвкос - "Ура, Юра в космосе!"
Кукуцаполь - "Кукуруза - царица полей"
Лагшмивара - "Лагерь Шмидта в Арктике"
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"...
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"...
- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!
Жалуется пожарник: "И работа прекрасная, и коллектив замечательный, но
как пожар - хоть увольняйся!"
Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше, бывало, ждешь,
ждешь День Рождения. А теперь: "Опять оно".
Мужчина (по мобильному): Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ...
Как не помнишь?!
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от
обочины?
- От правой или от левой?
"Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними".
(Элеонора Рузвельт)
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост
вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения
Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
- Где был?
- Да, y любовницы был, то, се...
- Hе ври! Навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
- Сарочка, вы бы могли выйти замуж за радикала?
- За ради чего-чего я по-вашему должна выходить замуж?
Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь не заходишь??
*****
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
*****
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
*****
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
*****
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
*****
Cпасибо сердце, что умеешь так любить
спасибо печень, что мне можно еще пить
*****
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
*****
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
*****
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Плакат в вытрезвителе: "Вытирайте ноги! А если входите иначе, то и
руки!"